Scopri come minimizzare i conflitti e massimizzare i rendimenti sul tuo più grande investimento: la tua relazione.
Che tu sia un drogato amante del dottor Phil, un drogato di autoaiuto o altro Wall Street Journal tipo, abbiamo consigli sulle relazioni che apprezzerete entrambi. La parte migliore: hai già imparato tutto - nella classe Freshman Economics 101. WTF stiamo parlando? In realtà è piuttosto semplice, dicono Paula Szuchman e Jenny Anderson, autori di Spousonomics: usare l'economia per dominare l'amore, il matrimonio e i piatti sporchi (aka il libro di relazioni più razionale che abbiamo mai letto). Vedi, l'economia riguarda l'allocazione delle risorse, e se ci pensi, lo sono anche le relazioni. Come voi due decidete di spendere le vostre risorse - denaro, tempo, energia, libido, spazio nell'armadio - determina se il vostro rapporto sarà un boom o un fallimento. Piuttosto logico, eh? Quindi continua a leggere per saperne di più su ciò che Szuchman e Anderson hanno soprannominato "spousonomics" o su come i principi economici di base possono aiutarti a risolvere i tuoi problemi più comuni e fastidiosi.
Il principio: offerta e domanda
La domanda di un prodotto o di un servizio tende a salire quando i costi scendono.
Applicato a: Out of Sync Sex Life
Quando il sesso è costoso (traduzione: richiede molto sforzo, perché sei sfinito, devi convincere il tuo partner, pensi che debba essere strabiliante ogni volta ...), ne vogliamo di meno e la domanda va giù (insieme alla tua libido). Se vuoi riprenderlo come hai fatto quando hai iniziato a uscire, rendi il sesso più "accessibile". Quindi, se uno di voi è sempre troppo stanco, salva la sexathon per il fine settimana e accetta alcune sveltine durante la settimana. Se il tuo compagno di cornamusa è stufo di chiedere e di essere abbattuto, dille semplicemente quando sei veramente dell'umore giusto. Tenere duro per quando entrambi avete l'energia per colpire un home run o impostare l'umore perfetto (e quindi, battere zero)? Accetto di avere cattivo sesso. Giusto. Girare per la luna ogni volta richiede un sacco di energia e tempo, e supponiamo che tu non abbia una grande riserva di entrambi. Quindi, accontentarsi di un vecchio e semplice sesso missionario a volte. Perché a) Il sesso è raramente in realtà male b) Quanto più alte sono le aspettative, tanto più lavoro (vale a dire, più alto è il costo) ec) C'è questo altro principio economico chiamato "dipendenza razionale", che dice che più fai qualcosa, meglio la prendi e il più più lo vuoi In altre parole, fallo e basta!
Il principio: trasparenza
È necessario un costante scambio di informazioni affinché l'economia funzioni in modo efficace, perché più informazioni abbiamo, più è probabile che prendiamo decisioni intelligenti.
Applicato a: comportamento aggressivo passivo
Ti aspetti che il tuo partner sappia cosa vuoi o di cui hai bisogno senza dirglielo. Perché se ti amasse davvero, lo saprebbe, giusto? Um, solo se sei riuscito a segnare un uomo che legge la mente! Non hai voglia di parlare di ciò che ti infastidisce, ma ti aspetti che la tua ragazza sappia che hai bisogno di spazio (e non prenderla personalmente)? Faresti meglio a sperare che abbia l'ESP, o stai solo chiedendo più stress. Ascolta, il punto è che l'ipotesi è costosa - può essere dispendiosa in termini di tempo, stressante e causare conflitti (come quando indovini sbagliato). In realtà, la maggior parte dei combattimenti potrebbe essere evitata se fossi in prima fila l'uno con l'altro sulle tue aspettative e necessità. Oh, ma dirgli che cosa vuoi per il tuo anniversario non è "romantico", dici? Bene, quindi continua a far cadere "suggerimenti", ma insistendo che non vuoi "altro che il suo amore", e guarda come va. Oppure potresti mandargli il link al braccialetto che hai guardato e, beh, sai come quella andrò! Non far lavorare il tuo partner per renderti felice, e sarà molto più incline a farlo. (Vedi? Offerta e domanda al lavoro!) Basta tenere a mente: esiste una cosa come TMI e si chiama "Overload delle informazioni" in economia. Se vai dal dirle che odi quando lascia il serbatoio del gas vuoto a snocciolare tutto quello che ha fatto di sbagliato, è probabile che la prossima volta che rimani dietro le ruote, finirai col gas prima di arrivare alla stazione . Una cosa alla volta, gente.
The Principle: Loss Aversion
La tendenza per le persone a preferire evitare la perdita rispetto all'acquisizione di guadagni equivalenti, che spesso porta a comportamenti rischiosi e costi irrecuperabili.
Applicato a: Argomenti di escalation
Quando un piccolo litigio su chi tocca è di fare i piatti si trasforma in WWIII e continua molto tempo dopo che hai dimenticato quello che stavi anche discutendo in primo luogo, è il momento di un timeout. E no, non ci interessa quanti esperti (tra cui i Grams che sono stati sposati per oltre 50 anni) hanno detto: "Non andare mai a letto arrabbiato". È un mucchio di merda! Dormire su di esso (leggi: un timeout di 8-hour), in genere è molto più vantaggioso per la tua relazione rispetto al tentativo di risolvere una lotta intensificante. Vedi, una volta che una discussione ha assunto una vita propria, non stai più lavorando per una risoluzione, ci sei dentro per vincere - a tutti i costi (compresa la tua relazione). Noi (intendendo tutti gli umani) odiamo perdere così tanto che anche se stiamo solo litigando su qualcosa di così banale come chi arriva a tenere il telecomando, una volta che avremo modo di andare avanti, faremo qualsiasi cosa non perdere la discussione, anche ricorrere a colpi bassi, chiamare il nome e trascinare su vecchie questioni. A questo punto hai investito così tanto nella lotta, entrambi rifiutano di tagliare le perdite, proprio come il giocatore che continua a scommettere a lungo dopo aver perso l'affitto piuttosto che andare via un perdente (quindi, tutti quei negozi di pegni accanto a casinò). Ma non importa chi ottiene l'ultima parola, entrambi alla fine perdi - dormi, il finale di stagione di The Good Wifeo rispetto per il tuo partner (sbattere la porta, davvero?). Solo riconoscere questa naturale propensione a voler vincere a tutti i costi può aiutarti a fermarti la prossima volta che una divergenza di opinioni inizia a perdere il controllo. Quindi, fatevi un favore e dormite su, o andate via per un'ora. Una pausa fa sì che le tue emozioni si placino e tu ritorni più razionale, così puoi evitare di far cadere tutta la casa, per così dire. Funziona per i commercianti e può funzionare anche per te. Certo, potresti essere ancora incazzato il mattino dopo, ma sarai più in grado di risolvere il problema senza chiamare il nome o sbattere la porta.
Il principio: rischio morale
Le persone tendono ad assumere più rischi quando non ci sono conseguenze (o conseguenze percepite). Per esempio, le persone che hanno un'assicurazione auto non guidano con la dovuta cautela, perché sanno di essere protette e, pertanto, gli assicuratori ottengono più sinistri del previsto (e i tassi salgono).
Applicato a: Assumersi per scontato
Non sei sicuro di cosa sia successo a quel romantico, sexy, go-at-the-flow con cui ti sei trasferito? Quello che una volta ha funzionato religiosamente e non ha mai dimenticato di radersi o fare la doccia? Ora che hai parlato e "non posare più per essere scelto", è facile ottenere un po 'troppo agio nella tua relazione. Traduzione: Non senti più il bisogno di provare, perché il tuo partner non sta andando da nessuna parte ... almeno non prima che il contratto di locazione sia scaduto. O così pensi. La fredda dura realtà: il tasso di divorzi si aggira ancora intorno al 50 per cento, e gli studi dimostrano che le coppie che vivono insieme prima di sposarsi hanno anche maggiori probabilità di divorziare. In conclusione: mai supporre che la tua relazione sia troppo grande per fallire. Certo, probabilmente non stai andando a gettare la spugna su qualche stoppia o un po 'di pancia, ma potresti farlo se la tua vita sessuale vacilla. Quindi, segui le indicazioni del governo e imponi alcune regole sulle relazioni (anche le multe per il rallentamento): nessun rasoio oggi? Nessun boom boom stasera. (Ragazzi, questo vale anche per la tua faccia, non solo per le sue gambe.) Dimentichi di chiamare quando lavori fino a tardi? Devi preparare la cena per il resto della settimana. Si scambiano i sudori per camicie, ti darà un massaggio alla schiena. A proposito, questi sono tutti esempi di un altro concetto economico che arriveremo a breve, chiamato "incentivi", e sono un ottimo modo per convincere il tuo partner a fare quello che vuoi. Un genio, eh?
Il principio: divisione del lavoro
Le persone sono più specializzate rispetto a cercare di fare tutto. L'economia funziona in modo più efficiente quando la forza lavoro è divisa in mestieri e professioni diverse, e ognuno svolge i compiti in cui ha un "vantaggio comparato" (leggi: sono migliori) e usa i guadagni guadagnati eseguendo tali compiti per soddisfare i loro altri bisogni.
Applicato a: controversie di lavoro
In altre parole, non limitarti a passare l'aspirapolvere o dividere le faccende 50-50. A meno che tu non sia uno di quegli squilibrati-della-natura che semplicemente trovano il bagno "rilassante", il tuo obiettivo dovrebbe essere quello di fare il tutto nel modo più rapido e indolore possibile. E il modo migliore per farlo è dividere i compiti in base a ciò in cui sei relativamente relativamente migliore - o come di più (dal momento che tendi ad essere migliore nelle cose che ti piacciono o almeno non odiare). Se sei più abile a lavare pentole e padelle senza graffiarle, allora, da qui in avanti, quello dovrebbe essere il tuo lavoro e il tuo lavoro da solo. E se è meglio tenere traccia delle finanze, allora è tutto suo. Periodo. Certo, in una data notte puoi passare più tempo a lavare i piatti di quanto spenda per pagare le bollette, ma nel lungo periodo, sarà tutto uniforme (come al momento dell'imposta). E se inizi a fare il pelo su come è fatto il letto, allora è il momento di riassegnare il compito al più esperto (o pignolo) bed-maker o di rilassarsi in quelle parti dell'ospedale. La tua scelta
Il principio: trade-off
Quando c'è un numero limitato di risorse, devi rinunciare (o tutto) a una cosa per ottenere di più (o di tutte) un'altra cosa. Ad esempio, più un paese spende sulle armi, meno deve spendere per l'istruzione. Gli economisti impiegano un'analisi costi-benefici, in cui i costi di qualcosa sono ponderati rispetto ai suoi benefici, per prendere decisioni che comportano compromessi.
Applicato a: disaccordi
Tu vuoi trasferirti nei "sobborghi", quindi i tuoi futuri ruggi avranno un cortile dove correre. Vuole restare in città, perche 'i futuri ruggi non conosceranno il loro padre se perderà due ore al giorno di pendolarismo. A meno che tu non abbia i fondi per comprare una casa di campagna e un pied a tierre in città, dovrai implementare alcuni compromessi. Considera i costi e i benefici di ogni scelta (pendolarismo vs. piazzale, convenienza vs. spazio ecc.) E decidi quali compromessi con cui sei disposto a convivere. Forse accetta di trasferirsi in periferia e affrontare i pendolari, ma non prima di avere due rugrati. Nel frattempo, resterai in città e trasformerai l'ufficio in un asilo nido quando sarai pronto per il primo. Oppure, potrebbe essere necessario iniziare semplicemente a "pensare ai margini" (ancora un altro concetto economico!). Traduzione: Forse non hai mai bisogno di lasciare la città - forse hai solo bisogno di un appartamento più grande. Vedere? Tutti sono felici. Ma quando i compromessi non si risolvono così bene (lei prende la casa nella 'periferia e tu non ottieni altro che un lungo viaggio in treno), ricorda: il matrimonio è un investimento a lungo termine, e come le economie, le relazioni sono dinamico. Potrebbe essere la persona che vuole fare sesso più oggi, ma potrebbe cambiare in cinque anni quando la sua carriera decollerà. Quindi qualunque sia la tua perdita oggi, potrebbe meritare un rimborso lungo la strada.
Il principio: scelta intertemporale
Le decisioni prese oggi dagli individui influenzano le opzioni disponibili in futuro. Scegliendo di non consumare oggi, i livelli di consumo futuri potrebbero aumentare (e viceversa). In altre parole, se oggi risparmi per la pensione, avrai più soldi da spendere quando andrai in pensione.
Applicato a: Metti la tua relazione per ultimo
Dici sempre che lo farai a casa per cena, ma poi quel progetto arriva ... O giuri che inizierai ad essere gentile con i suoi pipistrelli # $% madre ... la prossima volta. È facile rimandare ad essere un partner migliore o investire più tempo nel tuo rapporto fino a domani. Dopotutto, il tuo partner sarà ancora lì ancora domani, giusto? Ma aspetta! Ricordi cosa ti abbiamo detto sul rischio morale? È bello che tu voglia essere un partner migliore, ma posticipare le cose buone è in che cosa consiste la relazione. Come trovi il tempo e la motivazione per essere un partner migliore quando sei occupato e stressato? Nello stesso modo in cui ti fai risparmiare per la pensione quando hai un milione di fatture e spese da pagare: si chiama "dispositivo di impegno", che è come iscriversi per avere una parte della tua busta paga automaticamente depositata nel tuo conto di risparmio o dire al tuo capo la mattina che devi andare via da 6 pm quindi non ci sono scuse per salutare la cena.
Il principio: incentivi
Premi o punizioni progettati per incoraggiare determinati comportamenti.
Applicato a: un coniuge testardo
Vuoi che il tuo partner ti aiuti di più in giro per la casa, o che sia più romantico, in modo da tormentare, minacciare e / o punire. Ma lei non cambia mai. Non sorprende, secondo gli economisti, che hanno trovato che la colpa, il tormento e le punizioni non sono altrettanto efficaci quanto la fiducia e l'elogio in termini di motivare le persone a fare cose. Traduzione: Se vuoi che il tuo ragazzo sia più romantico, lodalo ogni volta che fa qualcosa di anche leggermente romantico piuttosto che rimproverarlo quando non lo fa. Vuoi che la tua fidanzata stenda tutto il microgestire le tue intere vite? Falle sapere quanto è incredibile ogni volta che si raffredda, e hey, magari fare qualcosa di romantico per premiarla (ti ho detto che ti sarebbe piaciuto questo consiglio!). Avrà una ragione molto migliore per licenziare la programmazione rispetto a quando la ignorerai. Tieni presente che mentre l'elogio è più efficace per ottenere cambiamenti duraturi, non garantisce che alcuni complimenti trasformeranno il tuo partner durante la notte. Il tuo altro significativo potrebbe non lavare i piatti non appena la cena sarà finita solo perché le hai detto quanto è stata fantastica l'ultima volta che l'ha fatto. Ma questo non significa che non ricorderà quanto le piaceva sentirsi dire che era meravigliosa e arrivare a loro il mattino dopo. Rilassare. I piatti sporchi non hanno mai ucciso nessuno. Ma se davvero non sopporti di averli seduti nel lavandino per qualche ora, considera di lavare i piatti il tuo vantaggio comparativo e aggiungili alla tua lista di cose da fare.
Paula Szuchman e Jenny Anderson sono entrambi giornalisti, mogli e gli autori di Spousonomics: usare l'economia per dominare l'amore, il matrimonio e i piatti sporchi (Random House; February 2011), che usano la spousonomics per far funzionare le proprie relazioni senza intoppi. Leggi le loro soluzioni pratiche e di buon senso ai problemi di relazione standard e scopri dove acquistare una copia del libro su Spousonomics.com.
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